叛逆的價值

什麼叫正常的人?什麼叫不正常的人?
感覺每一天的大家都過著很理所當然的生活
井然有序的模樣做著自己的事情
彷彿內心世界沒有心事
但我看到的只是一個影子
真正的另一面誰又曉得
我不也這樣?
自己好像裝的很忙
以為忙可以安分的做每件事
以為忙可以忘掉自己的情緒
以為忙可以讓自己認真
不小心偷閒一會的問問自己
「我在幹麻?我是誰？」
就那麼地不小心越過不合格區域裡實在可怕


前幾天看到幾句台詞：「我以前總覺得，隨波逐流的人不夠勇敢，可是後來發現，真正勇敢的人，是隨波逐流當中而不迷自己的人。」
才漸漸了解原來不迷失自己才是真正勇者
當初一直認為著逆流而上的人才是真正的勇敢
但到頭來搞著自己遍體鱗傷
再怎麼難過痛苦都爬的起來
最後得到的又是什麼？
我知道是我的問題
我知道我的個性很拗
你說就算旁人費勁力氣勸我都聽不進去
不過現在的我好像有那一點懂吧

amour

原來太多的愛也是另一種負擔....


因為愛的深
因為在意
因為那是不可抹滅的愛



有時真希望不要愛我太多
它會變成一種傷害阿
很害怕與人更進一步接觸
無法表現的自然、坦白
到底什麼是才真正的我?
有時覺得自己很可笑
還是每個人的心中總是存在著一部分虛假?

DO RE MI

心好亂好煩躁:(拿出郭德堡的主題重複播放好幾次，看看是否能靜下來...但好像也沒什麼效果。

其實我知道現在為什麼會那麼煩躁，為什麼靜不下來。從昨天開始，整個人變的怪樣似，眼前不停的浮現一些畫面。在某天的考試裡，我記得那時彈奏貝多芬奏鳴曲悲愴時，想到那短短的日子裡曾經那麼地傷心，尤其必須做出選擇的那天對我來說是多麼慘忍，拼命含著淚水！....考試的那天，隨著回憶裡的情緒發洩它，盡情透露我的不滿我的不開心，你感受到了嗎？。不過我也沒奢望什麼。


難得今天熬夜，都快一點還不太願意上床，又在和自己過意不去了。

我想，每個人的心裡都存在著孤獨感，只是每個人的感受都不一樣。有些人會尋找愛情解除孤獨感，也有人與孤獨奮戰。曾經有位長輩對我說：先慢慢體會孤獨的感覺是什麼，管他是好是壞，至少我們了解孤獨的感受，再來慢慢學習怎麼與孤獨共處，但那倒是一門學問。(噗)

怎麼突然餓了....= =a

頭腦轉的好累

情感這東西很難理解也很難表現出來，甚至只能偷偷的放在心裡，小心翼翼地收藏好。當面對心中所在意的人，那時的情感更是複雜...我想那些原因大概是為了保護自己吧，即使是多親密的人也是如此。


為什麼我們得生活在一個制式化環境裡長大？小學唸完唸國中高中再唸大學，然後因社會現實面必須繼續唸到研究所甚至博士？那些過程裡只是提供一些方便性的學習；乖乖的在學校裡聽老師說，乖乖的當"好"學生，因為你是學生不能做什麼不能這樣做......幾乎一大半的思考空間被限制住了。但是我現在打這些想表達什麼？可能有一股感覺正在向我反抗吧。其實我也不是想反抗什麼，只是覺得有些東西不見得得在學校裡學習。今天唐老師回我說:只能在細縫裡求生存。這時我想到暉鈞說過"當我們決定做出某事時，之後我們所面對的不單單只有自己去承擔後果，搞不好連身邊的人都受影響。"唉，今天練琴不知道有沒有練進去，竟然邊練邊衍生出奇怪問題.....看來我沒有認真:(

什麼症狀?

連續兩天聽了兩場不得了的音樂會!!!好開心喔: )

一個來自挪威鋼琴家Leif Ove Andsnes 和另一個來自法國鋼琴家 Alexandre Tharaud，而我更是喜歡前者的演奏，光是一個樂句裡充滿不同的音色和情感，而且對音樂非常的敏感，哇....錢花的好值得喔(節目單竟然不用錢耶~~大心)。


發現我的指甲長的不得了，可見我有好幾天沒練什麼琴了。(喔，老師都沒責備我了!)當情緒來的不知所措的狀況下，就像火山爆發那樣地恐怖，我都不知道我在幹麻....只有一直哭一直發瘋，直到慢慢的恢復元氣才得以獲救。 唉，這禮拜的課老師又陪我說話發洩了...